Tra le cinque ferite dell’anima descritte da Lise Bourbeau, la ferita del tradimento è tra le più intense e complesse. Colpisce il nucleo della fiducia, un elemento essenziale per vivere relazioni sane e autentiche. Chi porta questa ferita tende a vivere costantemente sul filo del sospetto e della delusione, fatica a lasciarsi andare, e sviluppa una personalità forte, controllante e a tratti dominatrice, nel tentativo di non soffrire mai più come in passato.
In questo articolo esploreremo nel dettaglio la natura della ferita del tradimento, come e quando può sorgere, la maschera del controllore, le sue manifestazioni fisiche ed emotive, le credenze limitanti che ne derivano e, infine, come avviare un processo di guarigione e trasformazione.
Cos’è la Ferita del Tradimento?
La ferita del tradimento si forma generalmente tra i 2 e i 4 anni, in relazione al genitore del sesso opposto, ed è collegata al tema della fiducia infranta. Si attiva quando il bambino percepisce che le promesse fatte non vengono mantenute, quando si sente ingannato o deluso, oppure quando il genitore non è coerente tra ciò che dice e ciò che fa.
Può nascere in tanti modi: un genitore che promette qualcosa e poi si dimentica, che dice di esserci ma poi non si fa trovare emotivamente disponibile, che impone regole troppo rigide per poi infrangerle lui stesso. Oppure quando il bambino viene forzato a crescere troppo in fretta, a prendere responsabilità che non gli competono, vivendo un senso di mancanza di protezione e di inganno.
La ferita da tradimento può nascere anche quando il bambino ha delle aspettative nei confronti di un genitore, per esempio di essere protetto o difeso, e queste aspettative vengono disattese e questo provoca una grande delusione.
Col tempo, questa ferita si struttura nel profondo e si manifesta con un’incapacità a fidarsi davvero degli altri. Si sviluppa il bisogno di anticipare i comportamenti altrui, di prevedere e controllare, per evitare ulteriori delusioni. La paura più grande che alimenta questa ferita è quella di sentirsi vulnerabili. Questa ferita è direttamente collegata alla ferita dell’abbandono. Se si ha quella dell’abbandono si ha anche quella del tradimento, ma non vale il viceversa.
La Maschera del Controllore
Per non rivivere quel dolore, chi ha la ferita del tradimento costruisce una maschera molto potente: il controllore. Questa persona ha un fortissimo bisogno di sicurezza, che ottiene attraverso il controllo delle situazioni, delle persone e soprattutto delle proprie emozioni.
Il controllore è spesso carismatico, sicuro di sé, molto razionale e deciso. Tende a prendere in mano le redini di tutto, non sopporta l’incertezza, è competitivo e a volte impaziente. Vuole che le cose siano fatte “alla sua maniera”, perché solo così può sentirsi al sicuro e spesso ha delle forti aspettative sugli altri.
Dietro questa corazza, però, si nasconde una profonda paura di essere tradito di nuovo. Così il controllore cerca di prevedere tutto, per evitare il rischio di una nuova delusione. Vive costantemente sul chi va là, teme l’infedeltà, l’abbandono, (à togliere il fallimento altrui) e quando qualcosa gli sfugge di mano, può reagire con rabbia, frustrazione o chiusura improvvisa.
Chi indossa la maschera del controllore tende a nascondere il proprio dolore, ma allo stesso tempo può diventare più sospettoso, geloso e difensivo nelle relazioni. Questo comportamento può manifestarsi attraverso:
- Paura di fidarsi completamente degli altri.
- Tendenza a mantenere una distanza emotiva, evitando di aprirsi.
- Eccesso di razionalità a discapito del contatto con sé stesso e con i propri bisogni
- Sensazione di essere sempre sotto osservazione o di dover proteggere se stessi.
- Difficoltà a gestire relazioni intime per paura di essere vulnerabili.
- Dubbio continuo sulla sincerità degli altri e sul loro impegno.
- Tendenza a sabotare relazioni per non affrontare il rischio di tradimento.
Aspetto Fisico e Disturbi Collegati
A livello fisico, la ferita del tradimento si riflette spesso in un corpo forte, deciso, con spalle larghe e sguardo penetrante. Il corpo è costantemente in tensione, i suoi movimenti sono rapidi e veloci e i gesti decisi, a causa del suo bisogno di mantenere tutto sotto controllo.
Le persone che portano questa ferita tendono ad avere una postura rigida, quasi come se fossero in costante guardia. Possono sviluppare tensioni muscolari nella zona del collo, delle spalle o della schiena, come risposta a un inconscio stato di “allerta”.
A livello di salute, possono essere soggetti a:
- Disturbi muscolari e articolari (tensioni e dolori cronici).
- Problemi legati alla digestione (difficoltà a “digerire” emozioni).
- Disturbi ormonali legati allo stress prolungato.
- Ansia, insonnia e difficoltà a rilassarsi.
- Problemi di autostima legati alla percezione di sé come “non degno di fiducia”.
Emotivamente, la persona può essere molto passionale, ma anche estremamente sensibile e vulnerabile, pur nascondendolo molto bene. Può alternare momenti di grande entusiasmo a periodi di profonda diffidenza. La gelosia, la possessività, ma anche l’esigenza di fedeltà assoluta sono segnali tipici di questa ferita.
La persona può anche diventare manipolatrice, usare la seduzione, la forza o il potere per controllare le situazioni e non sentirsi mai più tradita. Ma alla lunga questo atteggiamento porta all’isolamento emotivo, perché rende difficile stabilire legami autentici basati sulla fiducia.
Credenze Limitanti Collegate alla Ferita del Tradimento
La ferita del tradimento si nutre di convinzioni limitanti che spesso si radicano nel profondo. Alcune delle più comuni sono:
1. “Non posso fidarmi di nessuno” – La paura di essere traditi o abbandonati rende difficile fidarsi degli altri.
2. “Le persone mi abbandoneranno, come già è successo” – La persona con questa ferita teme che qualsiasi relazione si concluda con il tradimento o l’abbandono.
3. “Non sono degno di amore e lealtà” – La ferita porta alla convinzione che non si meriti l’amore genuino e il supporto degli altri.
4. “Sono vulnerabile, devo proteggermi” – Un continuo senso di vulnerabilità porta a chiudersi emotivamente per paura del tradimento.
5. “Il tradimento è sempre in agguato” – Chi porta questa ferita vede il tradimento come inevitabile, creando una costante insoddisfazione nelle relazioni.
6. “E’ impossibile avere relazioni profonde e sincere” – La diffidenza continua e le aspettative non permettono alla persona di aprirsi a relazioni profonde e autentiche.
Come Guarire la Ferita del Tradimento
La guarigione della ferita del tradimento non è facile, ma è possibile. Alcuni passi fondamentali includono:
1. Diventare consapevoli della ferita – Riconoscere i momenti in cui si è feriti e come la ferita del tradimento influisce sulle relazioni.
2. Lavorare sulla fiducia – Imparare a fidarsi di sé e degli altri, cominciando da piccole esperienze di apertura.
3. Lavorare sul perdono – Il perdono non significa giustificare chi ci ha traditi, ma liberarsi dal suo peso, accogliendo l’esperienza, per poter andare avanti.
4. Restaurare l’autostima – Imparare a riconoscere il proprio valore e a credere che si merita amore e rispetto.
5. Affrontare la paura del tradimento – Confrontarsi con le proprie paure e iniziare a costruire relazioni in cui la fiducia può essere ricostruita.
6. Guarire il bambino interiore – Tecniche come la visualizzazione e il dialogo interiore possono essere molto utili per guarire le ferite più profonde legate al tradimento.
7. Perdonare se stessi – Rilasciare il risentimento nei propri confronti per aver attirato il reiterare di questa ferita è un passaggio importante per la guarigione
Come Iniziare a Guarire
La “guarigione” inizia quando si smette di voler essere al centro dell’attenzione, di volere avere sempre ragione, di accettare e accogliere gli altri per quelli che sono, di accettare che i propri piani possano anche cambiare e di accettare di andare nel flusso, lasciando andare l’attaccamento ai risultati. Un passaggio importante avviene quando la persona inizia a prendersi cura di se stessa e dei propri bisogni, senza necessariamente mantenere l’immagine che fino a quel momento ha voluto dare al mondo per ricevere riconoscimento.
Sarà questo il momento in cui la persona inizierà veramente a fidarsi di sé e di mostrarsi al mondo per quella che è, senza più il timore di essere tradita. E’ importante infatti accettare le proprie fragilità e i momenti di vulnerabilità come parte integrante della propria vita, che ci servono per entrare in contatto con la nostra parte più profonda e che ci spingono a crescere, imparando ad osservare ciò che ci capita sempre con più distacco e maturità.
Guarire la ferita del tradimento significa avere il coraggio di entrare in contatto con il proprio dolore per trasformarlo, e recuperare la fiducia, prima di tutto nei propri confronti. Significa accettare che non tutto si può controllare o gestire e che le persone che ci sono intorno possono anche sbagliare, ma che questo non equivale sempre a un tradimento. Significa anche comprendere che anche gli altri hanno delle ferite irrisolte e che spesso hanno degli atteggiamenti sbagliati nei nostri confronti soltanto perché sono vittime dei loro traumi e dei loro meccanismi di difesa.
È importante:
- Riconoscere la maschera e i suoi meccanismi automatici.
- Imparare a comunicare in modo autentico, senza dominare o manipolare.
- Sperimentare il lasciar andare, anche con piccoli gesti quotidiani.
- Lavorare sull’autostima e sulla fiducia interiore.
- Aprirsi al perdono, verso chi ci ha delusi e verso noi stessi.
Spesso, un percorso di crescita personale, meditazione, pratiche energetiche come il Theta Healing, il Reiki, e il riequilibrio dei chakra possono essere strumenti preziosi per iniziare a sciogliere la corazza e trasformare la ferita in un punto di forza.
Conclusione
La ferita del tradimento, se non riconosciuta, può condizionare profondamente la vita. Ma proprio attraverso questa consapevolezza, è possibile aprire un percorso di guarigione profondo, che restituisce libertà, fiducia e autenticità. Quando lasciamo andare il bisogno di controllo, scopriamo che possiamo fidarci, prima di tutto, di noi stessi. E solo così, anche gli altri smetteranno di tradirci perché avremo smesso di tradire la nostra parte più vera.
