Ogni essere umano, prima ancora di imparare a comprendere le proprie emozioni, impara a difendersi dal dolore. È un meccanismo biologico, psicologico ed energetico. Ma ciò che inizialmente nasce come una protezione, nel tempo può trasformarsi in un vero e proprio ciclo di autosabotaggio che condiziona le scelte, le relazioni, il nostro percorso evolutivo ma più in generale tutta la nostra vita e anche la nostra realizzazione.
Questo articolo approfondisce una dinamica fondamentale: il passaggio automatico dal dolore alla fuga, e dalla fuga al sabotaggio, un meccanismo che si attiva senza che ce ne accorgiamo e che rappresenta una delle principali cause di stagnazione emotiva ed energetica.
Dal dolore alla fuga: il meccanismo più antico che abbiamo
Abbiamo già visto negli articoli precedenti che ogni ferita contiene un dolore.
Il dolore emotivo non è un errore né un segnale di debolezza: è l’effetto naturale di un’esperienza che ci ha toccati nel profondo e che ci deve insegnare qualcosa. Ma fin dalla prima infanzia impariamo che il dolore va evitato, nascosto oppure va contrastato, rifiutato, spesso colpevolizzando qualcun altro della nascita di questo dolore, senza renderci conto che fa parte della nostra crescita.
Ecco perché, quando un’emozione ci tocca troppo da vicino, il sistema energetico reagisce immediatamente con un impulso di difesa: fuggire.
Fuggire può assumere forme estremamente diverse:
- minimizzare ciò che è successo
- distrarsi continuamente
- buttarsi nel fare
- razionalizzare
- spostare la colpa sull’altro
- attaccare per non sentire la vulnerabilità
- irrigidirsi
- reprimere l’emozione nel corpo
La fuga dal dolore è istintiva, automatica, rapidissima, non passa dal pensiero razionale e non è una scelta consapevole. È un automatismo del corpo che cerca di proteggerci.
Perché la fuga dal dolore diventa un’abitudine
Per acquisire la gioia e il piacere nella vita dovremmo prima imparare ad acquisire la capacità di vivere con “dolcezza” i propri cambiamenti, dovremmo imparare ad accoglierli e potenziare la trasformazione senza attivare alcuna resistenza. Questo atteggiamento nei confronti della vita, per gli esseri umani è pressoché impossibile, perché fin dai primissimi mesi di vita, ogni volta che avviene un cambiamento, il neonato ha un atto di resistenza.
La resistenza è determinata dalla non volontà di sentire dolore, pur conoscendo, ma solo a livello profondo, che il dolore è un mezzo assolutamente vincente per oltrepassare la soglia dei propri limiti. E’ un po’ come se da neonati avessimo desiderato che ci spuntassero i nostri denti senza provare alcun tipo di dolore, anche se c’è un osso che sta bucando la gengiva.
In un mondo duale, se attiviamola resistenza al dolore, non raggiungeremo mai la gioia.
Con il tempo, questa risposta automatica si trasforma in un modello stabile e ogni volta che subiamo un evento che risveglia una nostra ferita, ripetiamo lo stesso movimento:
dolore → contrazione → fuga.
Più ripetiamo un comportamento, più esso diventa una strada inconscia ed energetica predefinita. Il corpo la riconosce come “via sicura”, anche quando non lo è.
Il risultato?
La fuga non è più una reazione temporanea: diventa un comportamento automatico e un modo di relazionarsi con la vita.
Le conseguenze principali di questo comportamento sono due:
1. Perdiamo accesso alla nostra realtà interiore
Se fuggiamo sempre, smettiamo di sentire cosa ci accade dentro. Siamo presenti agli eventi, ma non a noi stessi e questo ci impedisce di fare le scelte più giuste per noi, inconsapevolmente ci “obbliga” a rimanere ancorati a modelli di comportamento dei nostri genitori e a non riuscire mai a trovare la nostra strada e ciò che ci realizza veramente. Questo accade perché, con questo comportamento, non riusciremo mai ad entrare in contatto con il nostro piacere e i nostri desideri.
2. Non trasformiamo mai davvero la ferita
Ci spostiamo continuamente dal dolore, senza mai attraversarlo e ciò che non attraversiamo, si accumula. Questo ci porterà a rivivere quella ferita in futuro, anche con altre persone, perché ogni ferita ha bisogno di essere vista, accettata, compresa e trasformata e tutto ciò che non viene visto, si ripresenta. Ma, la cosa ancora peggiore, è che ogni volta che riviviamo la stessa ferita, l’intensità del dolore sarà sempre maggiore, perché ci portiamo dentro il corpo di dolore che si è creato da tutti gli eventi del passato.
Il passaggio dalla fuga al sabotaggio
La parte più complessa da comprendere è che la fuga dal dolore non si limita a proteggerci: nel tempo compromette le relazioni, le scelte e persino i progetti di vita.
Quando il dolore viene rifiutato o evitato, diventa il centro nascosto da cui partono tutti i comportamenti automatici. Ed è qui che inizia il sabotaggio.
Cosa intendiamo per sabotaggio?
Qualsiasi azione o non-azione che:
- blocca un cambiamento
- interrompe una relazione sana
- compromette un obiettivo
- crea problemi dove non ci sono
- ripete modelli che creano sofferenza
Il sabotaggio nasce, inconsapevolmente, dal tentativo del sistema di evitare di sentire.
Per esempio:
- Mi arrabbio per evitare di sentirmi vulnerabile.
- Mi chiudo per evitare di sentirmi rifiutato.
- Aggredisco per evitare di sentire paura.
- Mi allontano per evitare il dolore della delusione.
- Rinuncio prima di fallire.
La reazione automatica “mi protegge”, ma allo stesso tempo mi impedisce di ottenere ciò che voglio.
Reazioni automatiche vs risposte consapevoli
Questo è il punto più importante del lavoro di risveglio: una reazione non è una risposta.
La reazione:
- è veloce
- è impulsiva
- è dettata dalla ferita
- nasce nel corpo di dolore
- ripete il passato
- crea distanza, conflitto o stallo
La risposta consapevole:
- nasce dopo un momento di pausa e di osservazione
- riconosce l’emozione che sale
- accoglie ciò che arriva
- accetta e rispetta la situazione reale
- crea connessione con sé e con l’altro
- agisce in modo consapevole e non automatico e impulsivo
La risposta consapevole è possibile solo quando siamo presenti a noi stessi, quando rimaniamo ancorati alla realtà e in osservazione dell’evento senza fuggire e quando impariamo ad osservare i nostri automatismi e le nostre resistenze senza fuggire e con il giusto distacco.
Modelli relazionali reattivi: quando due ferite si parlano
Nelle relazioni, la dinamica “dolore → fuga → sabotaggio” diventa ancora più complessa, perché le reazioni di una persona attivano le ferite dell’altra.
Esempi comuni:
- Io mi chiudo → tu ti senti rifiutato → reagisci con rabbia → io mi chiudo di più.
- Tu mi critichi → mi sento inadeguato → reagisco difendendomi → tu mi critichi ancora di più.
- Io ho paura dell’abbandono → divento controllante → tu ti senti soffocato e ti allontani.
In questo modo, non sono due adulti a parlare e a scambiare ma due “bambini” con le loro ferite.
Il risultato sono conflitti ricorrenti, incomprensioni, continui giudizi e ripicche, distanza emotiva e relazioni che ripetono spesso gli stessi copioni.
Finché nessuno interrompe la reazione automatica, il ciclo continua.
Come interrompere il ciclo: l’inizio della maturità emotiva
Interrompere il ciclo non significa “non provare più dolore” ma significa imparare a passare dalla reazione alla presenza.
Il processo si fonda su tre passaggi:
1. Fermarsi : Interrompere l’automatismo, anche solo con qualche esercizio di respirazione o meditazione per creare spazio e un po’ di distacco fra noi e l’evento.
2. Sentire : Contattare l’emozione nel corpo, dargli un nome, riconoscerla, lasciarla esprimere e permettere all’emozione di attraversare il nostro corpo per farne esperienza. Questo ci permetterà di comprendere quale è la nostra parte, il nostro limite che deve essere trasformato e cosa dobbiamo imparare da quell’evento.
3. Scegliere : Agire da adulti, senza essere condizionati dalla ferita e quindi senza reagire. Questo vuol dire che dovremmo prima “digerire l’evento”, trasformare il nostro limite e imparare a scegliere solo in base a ciò che è meglio per noi e per il nostro benessere.
Smettere di reagire significa smettere di scappare.
Smettere di scappare significa finalmente guarire.
Questo è l’ingresso alla vera maturità: la capacità di non lasciare che il dolore guidi e condizioni i nostri comportamenti e le nostre scelte.
